domingo, enero 09, 2005

Sucesos de un Instante

¿Habéis pensado alguna vez en lo mucho que pueden cambiar las cosas en poco tiempo? Yo es algo que siempre he observado y hace poco viví otra prueba de ello. Un día te levantas y falta alguién que hasta entonces estaba. Se ha ido sin más, con sus motivos, eso seguro, pero ya no está. Y te sientes tonto, muy tonto por no haber podido hacer nada para que esto no sucediera.

El que alguien se aleje de nuesto lado es algo que lleva meses pero son solo unos instantes los que tarda en despedirse. Instantes enternos, en los que pasan por tu cabeza mil cosas que podrías haber hecho y que no hiciste para impedir que esto suceda ahora. Dices muchas cosas, pero ya ninguna sirve de mucho, la decisión está tomada y creo que todos sabemos lo dificil que es conseguir que alguien se retracte de una decisión tomada.

Entonces llega la inevitable fase de la culpabilidad, pero realmente no se trata de eso, se trata de simple y llana impotencia. Porque no puedes hacer nada y no es que no lo hayas intentado, en ese caso si se trataría de culpabilidad, es que simplemente no lo has logrado, todo lo que has hecho no ha servido para nada. Y eso jode y mucho.

Algunos dirían eso de "¿para qué intentarlo si sabes que no vas a lograrlo?" Pues simplemente por cariño a la otra persona, al fin y al cabo si no la apreciaras te importaría una mierda que estuviera o dejara de estar. Y en mi caso, a parte de lo ya escrito, que es obvio, porque sino me sentiría fatal. En serio ¿no hacer nada? a mi esas cosas no me van, es de cobardes. Si lo paso mal en algún momento pues bueno, ya vendrán otros buenos pero no hacer nada... en serio eso si que da pena y asco.

Hay gente que dice que yo soy rara y que las cosas me afectan demasiado, puede que sea así. Pero me da igual por lo menos siento aunque también signifique pasarlo mal de vez en cuando.

12 Comments:

Blogger EmeA Siguió mi paranoia y dijo...

100% de identificación con tu texto. Joer, con lo distintos que parecemos por fuera... :P

lunes, enero 10, 2005 12:05:00 a. m.  
Blogger Chris Siguió mi paranoia y dijo...

Ayer por la noche ví un documental de fauna salvaje en el Congo. La que rodaba el documental era una naturista que estudiaba a los gorilas y a las tribus autóctonas.
Una parte estaba dedicada a los cazadores furtivos, que asesinaban a los gorilas para cortar sus manos y venderlas posteriormente en el mercado negro.
La chica se aproximó a una mesa, custodiada por unos guardas forestales, en la que se exhibían estas manos amputadas, requisadas a los cazadores. Formaban un montoncito grotesco.
Después la chica se fué tras unos árboles donde nadie la veía y se puso a llorar por el final tan trágico que habían tenido esos animales. Por esas muertes tan estúpidas y vacías de significado. Y en ese preciso instante el documental cobró importancia y sentí algo extraño dentro, porque esa mujer al llorar era bella y sus lágrimas encerraban algo muy valioso para mí, LA SENSIBILIDAD DE LOS SERES HUMANOS.
A veces nos comportamos como si fueramos máquinas al relacionarnos con los demás, pero cuando alguien abre su corazón y expone sus sentimientos se produce un pequeño milagro. Al menos ese momento es muy importante para mí porque puedes sentir un afecto muy intenso que emana de la otra persona al saber que confía en ti tanto como para quedar en un estado tan vulnerable delante tuya.
Lo que quiero decir con todo esto es que aunque yo no te conozca ni sepa cómo eres, leo tu blog y cuando escribes que los demás dicen que eres una persona rara y que las cosas te afectan demasiado yo te pido que no cambies nunca porque la sensibilidad que tú posees es un tesoro escaso en esta sociedad donde todo el mundo se preocupa exclusivamente de sí mismo.
Lo más lamentable de todo es el dolor que usualmente se padece por culpa de esto, pero ese dolor es el mecanismo que actúa como revulsivo y nos avisa diciendo: esto que pasa es importante haz algo para cambiarlo.
P.D: Un jefe de una tribu comentaba que a los gorilas los llamaban ebobo, que significa espíritu en su dialecto. Para esa tribu los gorilas son los espíritus de los muertos que viven ahora en la tierra bajo la apariencia de esos animales y muestran un profundo respeto por ellos. Es como si el paraíso de su religión se hallara en la tierra misma y pudieran contamplarlo todos los días. Es una visión muy poética e inteligente la que tienen esos habitantes que viven aparentemente en la edad de piedra y sin embargo de los cuales hay mucho que aprender, acerca de la atención y el cuidado que hemos de tener por lo que nos rodea.
Bueno eso es todo, que como siempre me termino enrollando con mis películas, bye cuídate.

lunes, enero 10, 2005 12:30:00 a. m.  
Blogger Chris Siguió mi paranoia y dijo...

Motherland, Crystal kay.

lunes, enero 10, 2005 12:44:00 a. m.  
Anonymous Anónimo Siguió mi paranoia y dijo...

Acabo de descubrir tu blog. Y me apetecería comentar algo al respecto (supongo que todos tenemos algún referente con respecto a este tema), pero no se me ocurre qué. Supongo que ya has dicho tú sola bastante.
Me ha gustado.

Intentaré pasarme más a menudo por aquí, si es que me acuerdo, que mi cabeza (además de gorda) es un desastre.

Un saludo.
-Somófrates.

lunes, enero 10, 2005 2:14:00 p. m.  
Blogger Jade Siguió mi paranoia y dijo...

Eme...tan diferentes no somos, piel, huesos esas cosas XDD

TOT, pues es bonita esa historia de los gorilas aunque también es bastante triste. Pero bueno, las cosas tristes pueden ser hermosas igualmente. Y si, esa era la canción, BSO de Full Metal Alchemist ^^

Somo! Bienvenido seas a estos lares, me alegro que te haya gustado lo que he escrito.

Nah mas ^^ un besote a los 3

lunes, enero 10, 2005 5:20:00 p. m.  
Anonymous Anónimo Siguió mi paranoia y dijo...

ueee, ilusion cumplida, poues eso, estoy viendo Rey Arturo y me recuerda el valor de la amistad y eso, mi post no es tan profundo pero no vi el documental de los gorilas, sorry Xian

de todas formas siempre nos quedara el baño de "caballeros" de BK
un beso y animo con la nueva vida que se abre ante ti cada amanecer

lunes, enero 10, 2005 11:29:00 p. m.  
Blogger El Abuelito Siguió mi paranoia y dijo...

Me daré por aludido.

No tengo justificación alguna y lo que comentas ya lo he vivido sólo que con más parafernalia: un decorado, una víctima, el malo, el atrezzo, las intrigas palaciegas y un final triste e inevitable; siempre he sido muy teatral y muy trágico.

Todos los días releo una parte de El Lobo Estepario de Hermann Hesse; la parte donde el protagonista finalmente entra en el Teatro Mágico ("só-lo pa-ra lo-cos") y cada puerta que abre le conduce a un momento de su vida, y revive sus antiguos amores, incluso vive lo que pudo haber sido y no fue, viejas amistades y fantasías de revolucionario aburguesado. Nunca paso más allá de la parte donde se encuentra a su actual amante con otro hombre, dentro de una de las habitaciones, y la apuñala mientras ella le mira a los ojos dándole a entender que lo haga.
Algo parecido me pasa cada vez que intento ver Jin-Roh; desde la primera secuencia en que aparece el protagonista me ví reflejado y supe que el final de la cinta desvelaría en cierta forma mi destino. La inevitabilidad de las cosas.

"Y te sientes tonto, muy tonto por no haber podido hacer nada para que esto no sucediera."
No te sientas así, has hecho más de lo que deberías. Gente que se supone que me conoce y quiere más no se ha tomado tantas molestias. Lo más normal ha sido apartarme, evitarme, dejarme de hablar, odiarme, reírse de mí a mis espaldas o pedirme directamente que muera. Otros habéis estado geniales y os lo agradezco, pero no tenéis una varita mágica del mismo modo que mi amigo Ángel no le podrá pegar una paliza a Dios ni yo poner un hierro en mi espalda a cambio de que otra persona no lo lleve.

"no puedes hacer nada y no es que no lo hayas intentado, en ese caso si se trataría de culpabilidad, es que simplemente no lo has logrado, todo lo que has hecho no ha servido para nada."
Ojalá pudiera hacer algo, pero de hacerlo y darlo todo y no servir para nada me ha servido de escarmiento, peor es cuando todo lo que has dado durante casi un año se borra por tres días de ira y frustración; la persona que quieres más que a tí mismo es la que más te odia, y así no tardas en odiarte a tí mismo más de lo que nadie puede hacerlo.

Vuelvo al tema de la inevitabilidad de las cosas: Si no encuentro trabajo en estas dos semanas me mandan para Soria, y lo siento de veras pero sólo conozco un sitio donde me gustaría vivir aparte de aquí y no es precisamente Soria, donde voy a estar más aislado y más solo aún, sin ordenador, sin mis cosas, sin familiares, sin simples conocidos, y con un sueldo tan malo como cualquiera. No quiero volver a empezar una vez más, han desaparecido dos personas claves en mi vida y sin ellas he perdido el rumbo. ¿Cobardía, debilidad? Lo que sea, he perdido y punto. Aunque tenga que llegar a ciertos extremos nunca llegaré a Soria.

martes, enero 11, 2005 5:58:00 a. m.  
Blogger EmeA Siguió mi paranoia y dijo...

Yo no tengo ni he tenido nunca la cabeza, la labia o los cojones de ayudar a nadie que necesitara apoyo. Nunca sé qué decir, ni qué hacer, ni fingir un estado de ánimo que no tengo. Cada uno vale para lo que vale, y yo no valgo para ser Persona, con P mayúscula. Lo siento, abuelo

martes, enero 11, 2005 8:43:00 a. m.  
Blogger El Abuelito Siguió mi paranoia y dijo...

No tienes que sentir nada, negro. Del mismo modo que tú dices que no sirves para los demás yo no sirvo para mí mismo, y ahora para nada. Además, es así como tiene que ser; no tengo nada que reprochar a nadie que no sea a mí mismo.
En una batalla no hay refugio más seguro que un embudo hecho por un obús. Lo mismo sucede con todo, siempre hay posibilidad de salir de un estado vital ruinoso pero es casi imposible encontrar el embudo; una mirada, un gesto o un simple "hola" puede ser la salvación, pero dar con la persona exacta, el momento preciso y el gesto adecuado lo determina todo.

martes, enero 11, 2005 1:12:00 p. m.  
Blogger Jade Siguió mi paranoia y dijo...

Bueno, yo no se si seré Persona y capaz de ayudar o no, pero se que si no lo intento no soy yo, por lo cual ahi estoy intentando hacer lo que sea. Tampoco me considero alguien valiente por ello, simplemente hago lo que creo que debo de hacer. Nunca se que decir y menos en estos casos, porque entre otras cosas nadie puede ponerse en el lugar de la persona que está tan mal, aunque lo intento. Pero veo las cosas positivas, ya te he dicho muchas de ellas Abuelito y creo que tienes mucho que dar, lo unico que te falta es voluntad.

Nos tienes contigo para lo que haga falta y lo sabes, muchos darían lo que fuera por tener el apoyo que se te brinda a ti. Sirves y mucho, solo tienes que aprender a apreciarte y no verte mal, tienes un montón de cualidades, leches, que yo no me molesto por cualquiera ya te lo dije.

En cuanto a lo del momento y el gesto adecuado, pues bueno yo soy persistente como yo sola, a lo mejor en una de estas es el momento y si no pues se sigue intentando (¬¬ aun me acuerdo de eso de tu no eres cabezota jojojojojoo)

Y lo dejo, que esto empieza a ser emmm bobo ¿veis como no se que decir?

martes, enero 11, 2005 11:40:00 p. m.  
Blogger DarkBartu Siguió mi paranoia y dijo...

Totalmente de acuerdo con tu post Xian. A ver si yo aprendo a hacer post así para ver si la gente se pasa más por mi blog xDDDD En fin, en cuanto a lo que dices de culparse por no haber hecho algo que podría haber evitado un hecho que te jode mucho (o algo así has dicho creo yo) es una situación que ya a mi tienna edad me ha pasado algunas veces. Estás impotente (no sexualmente pero allá cada uno con su aparato reproductor), te sientes mal porque has hecho o no has hecho algo que podría haber evitado tu situación actual. Y vale que estás hecho una mierda pero joder, no te vas a quedar así toda tu vida. Hay que seguir, aunque nos dé miedo y todo eso para poder tener la oportunidad de rectificar los errores del pasado. Yo muchas veces me he autoculpado por rollos amorosopubertanos (que expresión más folclórica y tal xD), pensando que a esa chica podría haberle dicho algo o haber hecho algo para que estuviese a mi lado pero la realidad es así de cruda lo mismo que las relaciones humanas muchas veces. En fin, no me enrollo más que si no voy a acabar por contar mi vida xD He dicho.

P.D: Abuelito, conmigo también cuentas por si tienes ganas de "potar" encima de alguien por decirlo de alguna manera ;)

DarkBartu, the dark shadow of the deep night.

miércoles, enero 12, 2005 11:22:00 p. m.  
Anonymous Anónimo Siguió mi paranoia y dijo...

esto si que son paranoias.

lo siento por tu perdida, aun te quedan otros amigos, superalo!

ademas puedes contar con nosotros en esos momentos de duelo, si quieres...

nos vemos amiga.

viernes, febrero 11, 2005 2:09:00 a. m.  

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